拿出小電鍋，在好冷的1月1號夜裡，燉個黑糖薑茶
『我要用他一輩子，壞掉了也要修好他。』你如此說著，對你的電鍋
看著電鍋咕咕咕的冒著白煙，我心情瞬間複雜得不得了
到底是因為，好久沒聽到『一輩子』這個詞了，還是因為已經不相信『一輩子』了
還是從一向不相信，也不覺得需要承諾的你的口中，說出一輩子，令我驚訝
又或者是，愛惜物品如你，卻似乎可以在人的聯繫中輕易割捨
而總是把東西弄得亂七八糟，忘這忘那不算珍惜的我，卻又總在人與人的關係中，總是捨不得，討厭別離。
新的一年，似乎又多瞭解一點自己的膽小與懦弱
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沒有翻塔羅牌
或許是我不想要知道目前的自己，好像太害怕，缺少了面對自己的勇氣。
難怪女神卡怎麼抽都教我要好好思考
在2008年的倒數一個禮拜，我倒是忙得很
星期一一早幫春玉盤點了一個上午，下午到晚上談了一個大個案
星期二就去個案家上課
星期三幫忙了一場演講
然後就迎接了新的一年
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的確是矛盾的。
我與我自己
買了女神卡後，我每天都翻個一張
第一次問工作，過去的工作他給了我『堅強』『你比你想像的還要堅強』
接著我又接了一個很特殊的孩子的家教案
在跟媽媽談話的過程中，感覺到媽媽是苛刻的，對孩子是嚴厲的
可是我卻一直在想，當你的孩子都沒自信到憂鬱且自殺時，你還在在乎成績時
孩子到底對大人來說，是什麼呢？
而在這種狀況下，我通常會被一股無名火籠罩，接著默默把家長歸到另一類
這樣對孩子的幫助，對家長的幫助一點也不大
我想我缺少了那種勇敢義正言辭的表達，勇敢的帶著我的想法和人正面衝撞
這樣到底是缺乏自信呢？還是缺乏表達能力
--
每天我摸到的牌都是要我一個人獨處，沈思，思考，靜心
一次兩次沒什麼，每次怎麼樣都對上這張牌
就覺得真是神＠＠
的確我一直沒有好好的消化該想的，該學的
只有好不容易讓我的身體好起來而已
表達，還不夠，思考，還不夠清晰，一次次談話，一次次勇敢面對
不過我更加的喜歡現在的自己
不要急，也不要怕
又跑去帶父母班
這次上的是進階的溝通
還真是大受用＝ ＝｜｜｜
之前發生了一件令人超級錯愕的事情，讓我肯定了一樣米養百樣人
事情發生後，我百思不解的問說：『是不是我身邊的人都太真了，所以才以為這世界上每個人都是真心待人？』
於是才又一次體悟到我很幸福。才寫了幸福的網誌
到底事情經過是怎樣呢？我已經懶得詳細再想一次了
只是想說我還真心真意的把對方當朋友，也再三表示不介意他女朋友的種種他認為不合時宜的行為
雖然基本上在我的大RANGE下
就算他女朋友當場甩他一巴掌會跟他大吵大鬧，在我的立場來看，我也一點也不介意
結果居然聽到別人說他說我很討厭他女朋友的行為
我當場聽到傻眼到不行
想說我真心真意把他當朋友，他心情不好我們還特地去陪他講話
明明就他自己對女朋友超多怨言，很想把女朋友變成他心目中的理想女朋友對象
每次都他一直在講，我幾次企圖勸和不勸離都被他的話擋下來
如果對他女朋友不滿，以我的個性我也不會想要跟他見面或出去等等的，更別說他心情不好找他出去
而且還跟他跟他女朋友出去了很幾次
而且每次我都提議要找他
當天晚上我怔怔的不敢相信世界上居然有這種背後砍刀的人
是不是人念的書越多，心就會變的越狹隘呢？
然後很難過，難過真心待一個朋友卻變成這樣
至少我又社會化了一些。
當然我並不是那種我討厭一個人我還可以跟他講話打招呼的人
無法，我根本會表現出我就是討厭你，我也不怕你知道，別人問我也會乾脆承認
不過我還無法做到不在意別人的眼光
可以一點一點更相信自己一點，一點一點更真心。
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終於買了女神卡
本來要買大天使，可是那裡只剩女神，看來我是跟女神有緣
還在培養我和牌之間的信任
很有趣
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謝謝你，我可以有醜陋憎恨的人類黑暗面直接表露
我也可以有軟弱，可以說出受了的傷而不怕低頭
可以很相信
一直都很生氣！
從陳雲林到台灣開會，附近的群眾不能拿國旗，還被強制驅離，鎮暴警察不分是非的打的群眾血跡斑斑
到野草莓學運
明明是為了人權為了自由為了發言為了言論
卻硬要被政府抹黑，並控制著媒體
擺明不願意喇嘛來台，把藏獨人士在凌晨全部強制驅離載到偏僻的地方丟下
讓他們語言不通，身上沒錢的狀況下，完全回不了家
西藏已經被中國政府屠殺了那麼久，再不獨立也被殺光光了
到時候是不是我們不歸順，也是走上死亡，或是坐在別的國家的廣場默默的舉著小牌子
說著我們是台灣人等等做著最後的抗爭呢？
接著只有有負向的言論一律封殺
連公視的預算都要凍結？
只因為一些政論節目，明確的指出你們的缺陷
我們好像漸漸的往戒嚴走去，無論是慢慢的要恢復一綱一本來控制出版商可以教給學生的言論
還是報章雜誌的控制
【社運團體聯合聲明】
立院凍結公視預算 扼殺多元發聲管道
昨天（九日）立法院教育文化委員會與內政委員會分別通過對
公共電視台、原住民電視台、客家電視台、宏觀電視台之九十
八年度預算執行施以附加決議，要求各台於執行明年度預算時
須逐項報請主管機關核可同意始能動支，更明文要求原住民族
委員會、客家委員會、僑務委員會等機關要對所主管之電視台
執行節目製播、審核、監督之責。而今年公共電視二分之一的
預算尚被立法院凍結無法使用。
我們認為，政府以如此公然明顯的方式，意圖將政治的黑手伸
入公視，是台灣言論自由的重大倒退，過去二十年，黨政軍退
出媒體已經在民間形成共識，也獲得相當初步的成果，立法院
今日的一紙決議，毀棄了過去的黨政軍三退的成果，並且宣告
政府的黑手將再度箝制媒體的言論。
公共電視成立十年來，所製播的的節目品質有口皆碑，謹守客
觀中立的立場，自外於商業傳媒的惡性競爭，為社會的弱勢與
其他不見容於商業傳媒的聲音提供發聲管道，凍結公視預算，
就等同是封殺了弱勢與其他多元聲音的發聲管道。
綜觀世界各國公視，預算雖由政府編列，但其營運獨立，不受
政府之控制，更何況是其製播內容。要求各部會負責監督、審
核公視節目內容，明顯違反公視法第十一條規定：
「公共電視屬於國民全體，其經營應獨立自主，不受干涉」。
「公共電視是國民共有的電視台，不是政府的電視台。」我們
要求，立法院應遵守公視法的規定，還給公視獨立自主的營運
空間，並且尊重公視做為公共發聲場域的地位，勿因委員個人
好惡，扼殺多元聲音。
連署救公視
妹妹在這學期，每個禮拜有一天早上需要到國小實習帶早自習
聽他說著他們班的同學，讓我啞口無言
一個小孩是家暴，每天都會被媽媽的男朋友（？）毆打，價值觀很混亂
『社會局沒有介入嗎？社工呢？』我忍不住這樣問
『有介入，但也不能怎麼辦阿』
全班半數以上小孩是外籍配偶，程度跟價值觀都很混亂
台中的外籍配偶問題真的很嚴重，也有很多很多的小孩來自貧困的家庭
記得我在安親班發學費袋時，有小孩天真的跟我說
『老師我沒有學費袋，你知道為什麼嗎？』
我當然不知道
『因為我家很窮，繳不出錢』
所以我送的小小文具，就算外面只賣19元，還是有很多小孩視為重珍貴的物品
『還有一個女生，他是外籍配偶的小孩，但是從小就遭受性侵』
『性侵是一刑一年，也就是性侵一次關一年，這個小孩的爸爸被判23年』
性侵一次破碎小女孩的價值觀，破碎她對世界的信任，破碎她的心靈，卻只判一年？
『可是這個小孩的媽媽帶著小孩到處交男朋友，而且每次都說這個女兒也可以附送給男人上床』
不能把她跟媽媽隔離嗎？
『不行阿，因為媽媽也沒做什麼，只能判刑跟小女孩上床的男的，而無法把小女孩從媽媽身邊隔離』
越接觸基層教育，就越心驚膽戰
當我們說著九年一貫，說著各式的教育理念
卻有很多脆弱的小孩，不停的受到經濟，受到大人的傷害與排擠
帶安親班時，很多小孩為了一點點的零食，而用盡手段，在基本的人身需求未被滿足時，沒有任何心靈與自尊的價值
金錢的衝擊，家境的高低，爸媽給的物資
每一樣都一直考驗著每個孩子
弱勢的孩子，落後的孩子，已經喪失同理心的教育
這個世界，比我們想的還要複雜
『我要辭職啦～～～』在開著九人座小車到校門口接小孩的等待時間，我一通電話撥給小六
『都要吃不飽了，辭什麼職？』非常現實的，非常正常的小六，非常理性的回答
在這個工作我最大的獲益就是變的很會開車，每天都要開車好幾趟載小孩，雖然我是安親老師
現在的老師都要一人分飾多角
『我覺得我不能再做下去了～』在教室打掃時，我一通電話撥給狐狸
『喔！那就辭職阿』超級狐狸，就是一貫的你要做什麼決定就什麼決定的回話，沒有原因，沒有理由
我呱拉呱拉的掙扎了一個多禮拜，最後在十一月結束時，寄了信去辭職
記得EGG說過，分手跟辭職不同，分手只要你說要分就分了，辭職不只你說要辭，還要老闆點頭同意
我這個頭，遲遲點不下來
讀書會完了，都快十點了，我跟狐狸在基金會門口，挖拉挖拉跟碧華說了一堆
我的委屈，我的不堪，我的憤怒，我的不滿，我對教育的諸多壓力
都在閒談中夾雜著挖拉挖拉的過去
『我每天都做惡夢夢到在帶小孩，而且小孩的媽媽都來找我說小孩的字寫不好看.....』
有一天更誇張的是我居然夢到有媽媽抱著他女兒來跟我理論說我害他女兒生病了
『我的十隻手指都已經咬的血跡斑斑了啦』
『這根本不是教育嘛～～』
連續狂拉了兩個禮拜的肚子，只要一進那間教室我就拉肚子，狂拉，生重病，狂病
我懷疑我對權威跟恐怖教育過敏
越來越沒有精力，因為我都快病死了........
負向行為沒有時間去談，每天都像一根刺卡在我心上
給我時間我可以做的，可是偏偏我沒有時間
開車接小孩回來大約一點多，我家小孩大部分可以在兩點以前把評量（園方的規定）跟作業寫完
然後開始午睡
這段時間我要一邊維持秩序，因為隔壁班幼稚園在睡覺，如果吵到他們隔壁老師會來發火
一邊檢查作業，找他們來訂正，檢查評量他們來訂正，回答所有小孩的問題，排解糾紛
通常我都要快三點才弄得完這一切
這時候我還有一個單純來上數學課的小孩，我要教他數學，最後就是讓我的ADHD小孩寫功課，我要全心全意陪他才行
三點多，這時候小孩起床，我會讓他們去頂樓遊樂場玩"一個小時"
一方面是我本來就喜歡給他們玩，另一方面是，沒有一個小時我ADHD小孩的功課弄不完
可是這時我就得樓上樓下跑，因為樓上小孩都會出一些狀況
四點下來吃點心，三年級的回來了，又是一陣騷動，要讓三年級開始寫功課，一年級沒事做，但我又忙得一塌糊塗了
五點，國一的也來了，更忙，還要忙著接電話，看那個孩子好了家長來了把他送下去
六點多，這時候我就會著急了，三年級功課還沒做完，而我七點是下班時間
偏偏作業弄完都快七點了，評量還沒寫
於是我每天都拖拖拉拉七點半下班，回到東海八點多，開始準備吃晚餐＝ ＝
被時間追著跑，被壓迫壓的很死
主任罵我的班的小孩，我會覺得我一樣在被罵，家長的要求，很難很嚴苛
其實園方根本不會管你安親老師在幹嘛，他也不知道你們在幹嘛
反正家長說話，就罵老師，就這樣。
所以上了安親班的小孩越來越笨，很多老師為了省時間，叫小孩抄解答，幫小孩編作文，只要作業漂漂亮亮交出去就好
等到了高年級，於是程度越來越差
上了國中沒人盯，連唸書都不會了
我都用一堆自找麻煩的方法，譬如說我的小孩造句造詞一定要自己造，不會寫的字要去查字典
程度比較差的小孩每天給他們一本故事書帶回家看
安排好進度要小孩練習負責.....然後我就更忙，時間更卡，壓力更大
總而言之
到底要做到什麼時候呢
要看老闆何時要放我走
不要墜落阿。
跟碧華哀嚎完，其實沒講到什麼，卻講了很多有力量的話，閃著光輝騎車回家
『今天的月亮是笑臉』丸子傳來簡訊
又要翻滾去了。
這真是一個非常歷練的事，我總算覺得我歷練到了＝ ＝
在一個倦的情緒中，一直出不來
身體的倦，其實並不疲累，但就是很倦了
頭腦的倦，並不是動不了腦，但就是卡卡的
心裡的倦，連笑一個都沒有力氣。
一直被說著是追求穩定的4
可是真正的穩定的每天工作，每天早餐起來，吃個什麼，騎車去上班，打掃把教室弄得乾乾淨淨，改評量，開車接送小孩，不停的檢查功課訂正評量，把每個小孩弄得好好的，書包什麼都收好，送出門，騎車回家，吃很晚的晚餐，洗個澡又得睡覺
這樣穩定的生活，讓我有了超級不安全感
無法相信這是現在正在好好走的道路
隱隱的有好多好多的害怕，卻又說不出來怕什麼
明明每天每天都正正常常的在過
失去微笑的力量，其實比較想要有大哭一場的勇氣
可是也知道，眼淚其實對好多人來說，是個負擔
學著不哭，學著不掉淚
學著獨立，學著勇敢，學著堅強，學著好多好多，於是長大了。
可是有個幼童，還躲藏著
--
其實聽了某些話，總是讓我的心一下下的抽
習慣的嘴角上揚
界良說，我的表情只有傻笑，開心的笑，還有微笑
什麼是珍惜？什麼是擁有？什麼是不變？什麼是永久？什麼是喜歡？什麼是愛？什麼是付出？什麼是想念？
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今天錯失了一個很珍貴的機會
可是又不想要沒責任感的丟下一切，儘管因此可以獲得很好的新工作
卻會給人壞印象吧
硬是很快的適應了工作，也小心翼翼的把事情做到很好
甚至常常有時間個陪，其實這樣搞很累又很忙
每天早早上班不敢太早退
『好可惜喔』撥撥鼠在電話裡這樣的說
恩
天時地利人合阿
要先相信自己，越上班越沒自信＝ ＝
日子就這樣一天又一天過去了，時間總是過得很快，在睡眠中，在趕路中，在永遠也做不完的雜事中
希冀多賴一點床，多悠閒的在路上吹著冷風走走，多在餐廳裡坐一下
然後就一點又一點的，我們越長越大，而回頭卻已經一片模糊。
靜宜夜市的牛排有一攤好好吃，雙拼份量超多，湯和茶類一直喝
有一家魯味好便宜，在一進夜市的入口，以為夾一堆很貴，卻發現超便宜
有一家關東煮，但是是叫做黑輪，好喝也好吃，還有炒麵
可是為什麼星期五都沒有開＝ ＝
吃了二弄那家紅燈籠的蛋包飯
有夠難吃
都是調味料的味道，味精味霖一定加很多
紅的發亮的店，讓視覺極不舒服
已經很久都不喜歡吃重調味料的店了，醬油例外，可是有味精的店，一吃就不舒服
搞的現在要吃飯都不知道要吃什麼
國際街的林莊排骨就很好吃，實在是有良心，難怪生意都好到爆炸
還有語樓，每次吃都覺得便宜划算味道又真實
還有我家樓下新開一家養生的店，很好吃喔，湯頭很棒
風風亭每次吃都很煩要排隊等很久又得吃很快，可是吃了又有點小滿足
哈，結果想一想想不到我最近都吃什麼了＝ ＝
中餐我都吃幼稚園的，可是因為是煮給小朋友吃的，所以都超級清淡的
把我養成了重視清淡的舌頭
那為什麼吃麥當勞吃摩斯漢堡就吃得很高興阿，我看他們口味也不清淡阿。
可能是因為會自動切換到吃速食模式？
總之我現在都是省錢模式乖寶寶，每一餐都吃最多一百多，通常都吃六十塊左右
很久很久很久很久沒有吃昂貴大餐了
所以我應該有很多錢了嗎？並沒有
我都買了一堆書等等買掉了
COSTO現在是我的好朋友～歡迎合購～～
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晚上騎車出去，很冷，我卻感到很溫暖
我們總是要把時間壓榨再壓榨，才擠的出除了睡眠以外相聚講話閒聊的時間
可能隨著人越長越大，必須分出心力的東西越來越多，於是就又不是那麼一心一意了
當學生還是最幸福的，做什麼事都可以那麼全心全意的
凍的紫紫的指甲，永遠都不通的鼻子
我穿著小綠，漸漸的感到寒意
上一個冬天，我在非常誇張的行徑下，忍不住要愛自己的給自己買了一件貴的嚇死人卻不是那麼保暖的小綠
然後小綠就伴隨著我，度過那個寒冷刺骨的冬天
兩次的摔車，讓小綠磨的破破的
笨手笨腳如我，總是把他穿的髒髒的
但在每個需要勇氣的日子，都是小綠跟我，一起和小R度過
今年的冬天，在我左盼右盼下姍姍來遲，而這一來就引發了小孩的流行性大感冒
全班的孩子都發燒留鼻涕，我一喊要吃藥，幾乎所有人都圍過來等著我幫他們倒藥
而我也就這樣被傳染，從晚上的狂拉肚子開始，眼看就要生病
的確，我的身體好久沒有好好休息過了
每天回家，吃很晚的晚餐，然後為了消化越睡越晚，早上一起床連早餐都來不及的趕去上班
再晚晚的回家，帶著怎麼睡都睡不飽，以及用腦過度的身體
記得一天晚上我下班，騎在亮亮招牌的路上，我一瞬間好像來到一個異世界
好不容易發現自己的意識渙散很久了，然後發現自己在騎車
抬頭望著街道，居然發現我完全不知到自己在哪裡
嚇到我了，路邊的字彷彿都變成外星文字，我字字有看到，字字不認得，但我還是繼續往前騎
一陣子後，記憶才回到我的腦海，才想起自己在哪
每天都累到很誇張
今天下午，帶孩子們上頂樓的遊樂場玩耍，整整半個小時，我坐在溜滑梯上看著孩子們瘋狂的展現生命力
他們發明了好玩的遊戲，兩兩挑戰著並樂此不疲
陽光暖暖的，風還是涼涼的
我時時必須提醒他們不要傷到別人，然後看著他們，好舒服
回教室後我又是硬是空出時間念了一本繪本
在我講故事的時候，通常全班會寂靜無聲，全神貫注的聽我說，而且每個人都越擠越前面
這個時候通常是我工作中內心最靜謐的時候
可能平時都沒人講故事給他們聽吧
說著說著又覺得這些孩子很可愛了： ）
超人總是說要拯救世界，而我們總是帶著圓圓亮亮的夢想，然後在世界裡跌跌撞撞被改變。
每個禮拜一次的讀書會，是我拖著下了班又餓又累的身子，還是爬去的亮亮所在
翻著漂亮又有思考性的讀本，討論對ADHD如我，根本很容易恍神跑話題
但在這樣舒適講話的暖暖空氣裡，我的心躺下來歇息
這樣的環境讓我每天都開心不起來
玩小孩很好，每個孩子我都覺得他們可愛如昔，就算弄了很搗蛋的事我也總忍不住發笑
除了打人跟罵人這兩件事，是我會很嚴肅的把孩子抓來談話的點
而且老實說我帶的也還算成功，孩子們會乖乖的把作業完成，不是很需要我的催促，然後開開心心的做完該做的事
除了少數人我必須盯著又盯著
但我們要對抗的是一個多麼龐大又食古不化恐怖初等教育體制
老師不想著增加孩子的思考，反而再初學寫國字的孩子身上大做文章
每一撇每一豎，有點歪，沒有在指定位置上，畫的不夠長，全都會被圈起來要求重寫
而家長自然覺得你這個老師不盡責，為什麼我孩子字不好看還被學校老師圈起來
親愛的媽媽，你寫字有這麼要求自己嗎？更何況是個拿筆不穩的孩子
我的孩子裡面，發展越遲緩的，剛好學校老師越嚴格
每天我們都得在擦了又擦中度過，耗掉我所有的時間，耗掉我講故事陪孩子玩的時間
主任更不止一次跟我說，我們是營利組織，學校體制要求怎樣，我們就應該做到這樣
隔壁幼稚園老師大聲叫罵小朋友，主任罵小孩摔書的樣子，助教老師不准孩子有聲音的畫面
我怎樣也開心不起來。
一直腦海裡記得，小魚老師曾說過，他去看他的孩子上幼稚園，幼稚園的老師要小孩子排成一排跟著走還大聲唱著歌
他馬上不想讓他孩子去上這間幼稚園
因為他覺得孩子應該是又跑又跳弄成一團，愛唱什麼就唱什麼，走走停停的
雖然我的每個孩子我都很喜歡
甚至有兩個ADHD的小孩，非常有起色，開始有辦法自己完成功課，並且很快的做完，還有短暫的專注
但是這些喜悅增長的速度，遠遠的小於心靈磨耗的速度
你打他罵他叫他安靜，他會安靜，可是他心裡永遠也不懂得為什麼要安靜，他永遠也學不會體諒別人所以才要安靜
你打她罵她教她字寫漂亮，他只會越來越討厭寫字討厭大人討厭老師
昨天一個三年級的小孩說『當老師最好了，就是領錢來打人和罵人』
台灣的老師們原來在孩子心中都是這樣
我默默的用很渺小的力氣根這一切對抗著
讓我的班級小孩每天都玩的很高興，發揮超多想像力，把教室滿地蓋著城堡跟積木
然後我不停的被主任責難我的班太吵，不停的被廚房阿姨用一種你就只是年輕的眼神看待
在我溫柔拉著小孩的手跟他們講道理時面對經過的大人用一種『打就對了說什麼的眼神』
在我輕鬆的和孩子講話時，面對忽然打開我教室的門大罵小孩安靜的助教老師
牽著孩子的手寫字，為了迎合學校可怕老師的完美要求
每天每天每天耗盡力氣對抗這些只會打罵小孩的大人
並且確保自己不在這片海中隨波逐流
過去了。
一直處於被說『好年輕』的狀態，也因此大家對我的態度都不是太友善，感覺好像我是來騙個錢之類的
雖然反正我每天也見不到什麼人跟什麼人講到話
每天都忙得死去活來時間還是一下子就過去了，永遠也在和時間賽跑
漸漸的一心多用達到了最高峰，可以一邊檢查一份作業一邊叫我面前的小孩認真寫一邊教右邊的小孩不會的題目，眼睛還分神去叫看後面是不是打架了
不過我每天都有默默的給自己一個小目標
譬如有時候是兩點以前把所有功課都檢查訂正完
譬如今天的是不管手中多忙要停下來認真的跟眼前小孩講話並認真聽他們講什麼，不能因太忙而敷衍
等等
反正做得還算開心，有時候也都會暗自竊喜達到一點小目標，但有時候也會懊惱到底在幹嘛
但總而言之覺得台灣這樣的教育太失敗了。越來越覺得
--
由於忙碌，使我的情緒控管又下降很多
好像總是會戳破一兩個洞，讓我總是小心翼翼消化感受吸收的情緒洩出
真糟
這幾天，渾渾噩噩的時間過得很快，十一點多就睡，早上卻仍要拖拖拉拉的睡到八九點
而精神上的疲累，更是無可比擬
好像把能量一直搾一直搾，直到乾乾的什麼都不剩，只剩下情緒的時候，就到了下班時間
我也知道這是很難的一件事，但我還是想堅持的掙扎一下
掙扎著使用看看，我心裡的那個溫暖黃黃亮光的對待
我想以後每天應該要看一下王理書的報台＝ ＝
來補充一下耗竭的能量
沒跟什麼大人講話，也好像越來越不會講話了
漸漸的有點新體悟
可是還說不太出來，可能等我整理好，磨耗光，再來說吧
--
這禮拜六日各有一場紀錄片，關於歧視的
我想不管是大人小孩，總是會有歧視這樣的事情發生，而小孩更是對於這種事司毫不留情面的
因為還純真直接，因此也毫不掩飾的會將歧視發揮的淋漓盡致
但這或許也是一件好事
也就喜歡這樣的簡單直接
--
相信的事，無論如何要繼續相信，並且努力讓他成為真實
這家飲料店在西屯路上，往東別快到忠實屋也快到那一排很貴的簡餐店之前
一邊是雖然很假味道一喝就知道假假的但很多人買的清新
一邊還有很貴甜的要死但我有時候還是會很不免俗的買一下的五十嵐
還有以水果複和茶打出一片天我剛喝到每天都要喝一杯的Mr. Wish
還有數不清的飲料店，總而言之，這裡就是西屯路的一級戰區
而這家飲料店就很可憐的位於其中，尤其是被清新夾殺的他，更是冷冷清清
第一次去光顧，是天氣實在很熱，口實在很渴的經過
『要買清新嗎？』 『蝦～好不想喔』
『那買他的隔壁好了！！』
剛好在促銷某幾種飲料的大杯量中杯價
於是就點了葡萄柚蜜綠，這應該是很安全的飲料吧，一點點蜜去冰，現在的任何飲料店半糖我都覺得太甜喝不下去，雖然這不是糖是加蜜
然後就眼睜睜的看著小姐拿出一整顆葡萄柚
切開，擠汁
（心裡馬上開始緊張，大杯量中杯價該不會是騙人的吧，等下會不會超貴阿）
一整顆葡萄柚加進去
付錢時提心吊膽，想不到還是中杯價
回到家插了吸管，一喝，超濃郁！！！！蜜也很濃，葡萄柚味更是濃（廢話！一整顆ㄟ）
『好擔心喔，這麼不計成本，他們是不是要倒了阿！！！』一整個忐忑不安
一杯飲料我把他稀釋成兩杯來喝，因為實在太濃了！真划算
今天又路過了
連忙再跑去買，這次是全面中杯價，看著看板上的飲料，他家的飲料口味都很特別，不太跟別家重複
譬如說『金桔梅子綠』
一杯20元大杯，加上可愛的手提袋，滿環保的，綠茶不澀，而且是用手搖的不是果汁機打
雖然我自己做飲料店時，有時候量很大很趕，我也會用果汁機打，而且我還滿喜歡飲料裡有碎冰的感覺
可是真的綠茶要不澀，飲料要好喝一點，還是得用搖的
（請參考漫畫王牌酒保.......... ＝ ＝）
阿沒有啦，我老闆以前教我調茶的時候就有詳細的說關於"搖"飲料的差異
總而言之，我實在很擔心這家店倒掉，因為實在都太不計成本了
所以有經過的人可以去喝喝看，下次我想要喝抹茶鮮奶紅豆！
--
今天跟大家小聚討論數想，而且終於下定決心要把所有數想抱回家了
希望很快就成真
來簽個大樂透或威力彩好了！
很多事情，其實默默的在心裡，越懂越多
可是總是沒有開口說過。
我知道的，我還是永遠也學不會，學不會找到一個點
這天是國慶日，是個很棒也很特別的日子 ： ）
本來要去大甲吃吃晚餐吹吹海風（！？）買買蛋捲
不過ＥＧＧ一通電話要聚餐，本來要約在月貓，但因為東別實在太塞太塞，於是各自帶著食物來我家
我買了超好吃的橙月（是嗎？）燒烤，但好貴
界良一口氣就買了一大統的滷味，吃的很稱還吃不完
總之就是一陣食物大亂鬥，然後也閒話家常，說說最近發生的事，說說各自的生活，說說小孩說說書說說教育
當然各自都有要面臨的課題
舒服舒服
--
最近我的情緒相當起伏大，雖然我都有好好自己處理，但發現自己的一些煩或者是不知哪來的奇怪情緒
還覺得滿奇怪的
這讓我又開始練習照顧自己，也滿不錯的
記得那天看完波麗士大人，一整個怒火小小中燒
藍正龍演的還不錯，配角更是會演，小桂正到爆炸，看了很熱血，學校戀情很棒
問題是
那個學長學弟制度看的我就不爽，服從犧牲什麼鬼的
服從到最後都盲從了，這樣訓練出來的根本只是拿來用的士兵，或許辦事很有效率，或許很投入大家都瘋狂的以身為警察為榮很愛國
這就是救國團阿當兵阿什麼鬼的泯滅腦袋泯滅人性
紀律，服從
媽的就是不順眼
制度＝ ＝ 過份制度化也只是讓人變的不需要腦袋罷了，也只是把人當機器不當人罷了
不過這部電視劇設立的角色也很有趣
挑戰權威，把友情看的比制度重要，提出對軍事化的疑問，並且在制度下找尋自己的內心人性
還不錯
衝著桂綸鎂還是要看
說別人都是侷限的人原來自己最侷限
就說我脾氣變火爆了，從某個角度來說是變的有力量了，從某個角度來說我希望是小火微溫
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天氣漸漸變涼，生活開心
慢慢來。
一直是超衝動個性的我，譬如說為了騎花蓮就買了一台腳踏車，但腳踏車並沒有跟我去花蓮
或是人家找我做了什麼，就毫不思索下去做了，就譬如我之前做的工作
當然如果說起想要買的東西，更是一籮筐的不勝枚舉，譬如說超想買個衣櫥，想買一雙好走的平底運動球鞋，想要換根前叉，想要買條牛仔褲以代替我一堆的破洞褲，想要買牛小排回家好好煎一次試試，想要買一台體重計包含測量體脂，想要買個排汗衫儘管我已經有了幾件，想要運動內衣免得我運動完都得趕緊洗衣服，不然明天運動就沒得穿，想要把頭髮燙的亂亂的，想要偶爾穿穿飄飄的衣服.......還有最OVER的是想買一台女性公路車......
這些念頭通常只在腦中轉轉，反正我也很窮，也不太會出門到有賣這些東西的地方
於是變成一些小小的宿願，反正還有更小的心願，沒有一件事是這麼容易如願以償的，而更多小地方卻很滿足
也就很足夠了。
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這幾天開始變成一個焦躁人
其實焦躁這件事情很簡單，只要我到處騎摩托車沒幹嘛吹吹涼風就可以搞定一半情緒
但其實也不太排斥這樣的心情，只要不影響到別人，我也跟焦躁相處融洽
另一方面，穩定的學著取捨，想不到我也能乖乖的學著取捨，而不是一大把一大把的樣樣都要
這樣沒什麼大起伏的靈魂，我感覺到翅膀的羽翼漸漸修復，好像又能飛了
對於帶著力量好像隨時可以出發的自己，卻感到一絲不安
太張狂了，有點很久以前的自己又回到身體裡的感覺，溫溫潤潤的性格開始又拿回了一點爆裂
總是可以接受一切事情的寬容又開始有了一些稜角
總是要這樣週而復始的磨著自己，看著心，再慢慢的平復
大量的閱讀，喜歡書本紙張沙沙的翻閱
不再那麼需要電腦，也一如往常的不能夠看下緩緩的動畫或影片
好像不管看了多少書，都很飢渴，對文字有種大渴望欲
為我明天集氣
有人問我如果撿到一百萬會拿去警察局嗎
我說會吧，因為我希望我的幸運不要用在這種事情上，希望我的幸運可以用在遇到好的人，好的同事，好的朋友，好的貓，買東西遇到好賣家，吃飯遇到好餐廳，搭車遇到好駕駛，用在這些『人』的上面
把搖籃曲放的很大聲，我很焦慮，很緊張
導致該做的事一件都還沒做＝ ＝
詞:瞿友寧 曲:古裕淼 演唱:動力火車
親愛寶貝乖乖要入睡
我是你最溫暖的安慰
爸爸輕輕守在你身邊
你別怕黑夜
我的寶貝不要再流淚
你要學著努力不怕黑
未來你要自己去面對
生命中的夜
寶寶睡
好好的入睡
爸爸永遠陪伴你身邊
喜悅和傷悲
不要害怕面對
勇敢我寶貝
默默的，生活沒有什麼起伏，沒有大起大落
但我卻一點一滴的懂得更多了。
有天本來聊著天，我一時就要出口說『如果叫你回想，印象最深刻的事情有哪些』
但我的腦中嘩嘩嘩的只閃過許多帶著收訊不良白白線條，而糊糊的畫面，看不清楚
然後跳著跳著，就到了在阿里山上的月台，昏昏的天
於是那句話就被我硬生生吞進了肚子裡
藉著總是照顧自己的情緒心情，我看到了很多過往的不足
知道過去那個發脾氣胡亂怪罪甩開別人說出許許多多傷害的話的自己，其實是多麼的無能為力
當然，成長的代價就是，你明白了一切，卻還是只能向前走
無法改變過去的自己了
只好把現在的自己，活的更好更完整
那個曾經心很粗的自己，很多事情都一下子知道了重要性
所以可以微笑的接受了別人的心粗，也相信有一天不管是誰，都會忽然明白自己過去的心粗
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後來有點無法接受別人這樣一場雙方都掏心掏肺的愛戀告終
於是爬了一些文章，一邊看一邊眼眶紅了
那個角色居然跟我很像，那種心境，那種心情，整個就是寫我寫的很完整
但最大的不同是，對方總是瀟灑放手好好走，而我總是只看的到好
這到底是好還是不好
我有點乏乏的
只能說這種深深的聲音，沈沈的音樂，每一下每一個詞都撞到了靈魂
有一種歷經一切後的悠悠道出，再回頭已經是黃昏
可以用塔羅牌的那張穿戴著盔甲的戰士下馬回頭看著日落長嘆來形容
音樂類型越聽越老了
這種歌，這種音樂，到底是哪一型的阿，又不像是爵士
聽了很平靜
我忍不住要買他的CD了
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我不喜歡被敷衍
可是當被敷衍的時候，我都會微微一笑，然後不再說也不再提
但其實心裡是清楚的
其實我知道這是自作孽
假使我今天被人家敷衍了，我就會想到我曾經是多麼的不用心的敷衍過別人
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人都是以愛為名，而砍殺自己，砍殺別人
上個禮拜的中秋節是大颱風，於是這個禮拜，就跑去小頭家補烤肉
一路上幾乎每戶人家都烤
今年我一共烤了兩次肉，兩次都很幸福
還記得有一年中秋我瘋狂想要烤肉，但是怎麼吵鬧都烤不到，還記得聽著窗外各種炮的聲音，心情很沮喪
那次以後，就不再會很想要中秋節烤肉了，反正沒期待就沒失望嘛
晚上去小頭家，小頭媽媽款了超齊全的烤肉料，用廢棄的輪胎框當底，就這樣烤了起來
小頭和小頭友，小頭姊姊和她老公，小頭媽和我
小頭姊姊去了法國念個書，就結婚帶了一個法國老公回來了
法國人很幽默好笑，可是他不太會聽中文，但他一直靜靜的坐著陪著小頭姊姊，儘管在我們國台語交雜的閒聊笑語中
他是無法進入狀況的，可是他用溫溫的眼神看著小頭姊姊，一直暖暖的陪著
怎樣的愛可以放下國家和家人，來到一個語言不通人生地不熟的地方
然後在完全進入不了狀況的聚會中，帶著微笑的輕輕坐著，偶爾交換一個眼神，有時握一下手，就是很多很多
空氣中很暖，小頭和小頭姊姊小頭媽媽鬥嘴，很有家庭的味道
很自在，很舒服，配著啤酒
很好吃，肉都經過小頭媽媽特殊的處理，茭白筍太好吃我吃了三根
青椒跟香菇更是讓人喜歡，金針菇也很甜，蝦子，魚，貝殼，培根
小頭媽做來沾肉的醬料太棒太特別，整個是秘方，我愛不釋手，最後沒吃完的醬被我包起來帶回家
我已經離狂開玩笑轟笑弄來弄去，不熟也要狂玩的聚會很遠了
還是喜歡這種靜靜淡淡，卻自在舒服的聚會
好像就是這樣，也不用多說什麼
卻是愉快
可能，就是種家人的感覺，就是種相信，把心拿出來放著，安心的感覺
最後帶著一身的油煙味，騎車回家，風不太清，這幾天空氣狀況不太好
還有很舒服的心，回家
路上妹妹打了通電話問我怎麼還沒回家，有人關心的感覺，不覺得煩，反而舒服
到家，王子和雪花迎接，而講了通電話，電話那頭的人帶著想睡的鼻音，分外親切
我整個就是走，道同相為謀的路線，道不同虛應都不願意
社會化程度直落
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什麼時候，我們才能大聲的對自己說，我絕對完全的努力也付出也珍惜了
沒有抱歉沒有虧欠沒有眼淚
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哦哦哦
從1月多跑去燙了個頭髮後就狠狠留長
當上次跟大姊吃飯時簡直是我頭髮此生最長的極致，都超過肩胛骨了
這張照片很顯然看不出我的頭髮，反正很長
而且我終於知道為什麼那麼多人留長髮了，留了就捨不得剪了嘛
不過昨天上課上不到，因為我記錯時間，於是車子一騎就去剪頭髮了
我果然是走只要想做什麼就非得去做不可的路線
當然也可以不做，而那個衝動過了也就再也不想了（ADHD＝ ＝）
本來只是頭髮太雜亂太厚想說修一下好了
結果剪一剪他拿鏡子給我看『這樣可以嗎？』『再短一點好了』『這樣可以了嗎？』『呃，再短一點好了』.....『這樣.....』
所以就短了啦
有點懊悔，都已經短了應該要更更短才對
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這是我的讚美集，做森小讚美集時簡直要了我的命，我乖乖的糊本子，糊到要起來翻滾奔跑，整個就耐不住
於是我就不再願意做『一本』讚美集了
他是一塊布，喔耶，超快的，雖然我還是弄了很久
最後你終於看不下去了，在一小時內幫我糊完幾乎所有，並且讓我把註釋跟信寫完
有一個讓我很感動的孩子我寫他的信寫的欲罷不能
第一天他不管看到什麼都說『好爛喔』『好無聊喔』『你們好爛喔』一堆負面的評詞，嘲笑捉弄別人
可是慢慢的可能是我從來沒有對他的言語做過任何評論或要求
（可能也因為我一直在處理更麻煩的事件，還有剛從森小回來我每天都很想睡）
他開始柔軟多了，從每句都好爛變成久久好爛一次
從欺負別人變成不畏強權的仗義執言，還會說謝謝，會說活動『好酷喔』的時候
我整個就要把他抱起來旋轉親吻了
不過不是我貼的這一個
他算是症狀輕的吧，至於那種在家裡被迫害得太厲害的孩子，整個就是瘋狂欺負別人還有暴力言語
實在有點為他們心疼
呃，扯遠了，我還是好想帶小孩喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔
每次帶他們帶一帶，人就會變的柔軟，也就會長更多包容度，脾氣也會少很多
還是不要因為外界因素動怒或者是心情不好吧，讓外面操控了我們的內心，因而失去了很多，這樣太可惜了
內心要是能夠自己掌控的阿
『不以物喜，不以己悲』
無論我如何喊叫心情不好，喊叫煩躁，喊叫我要生氣了
其實都只是說，好像說可以把我一點點的不滿就這樣丟出來
心裡還是靜靜的
但我發現我變冰冷了。
嘖
也好。
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今天我昨天打電話找不到的三個主角，都不約而同的聯絡上了
淑慧跟我聊了一段，他真的是一個會帶人會照顧人的人，當然也是你要幫忙到他啦
EGG也一段
界良也一段
來不及啦，我已經選了一條路走了。
好啦，走不下去還可以往旁邊開路嘛，我又比以前堅定了一些些
教育 (3)