一直在廣播中聽到這首歌，其中一句歌詞，聽起來像是『美麗萬花都易碎』
聽一聽就覺得好美。
年紀漸漸增長，才開始懂得放下的藝術，開始懂得燦爛一季，就已足夠。
那種緊抓不放拼盡全力焚燒的灼灼感。已經在歲月中磨耗。
於是看著年輕的孩子渾身是刺的囂張跋扈揮灑情感，就覺得很可貴。
不過歌詞倒不是這樣。
總之，就綻放吧。
房間是你的氣息你還沒醒
靜靜的偷挨著你 你伸手握我手心
這是真的 還是種夢境
沒捧在手心還是不確定
愛來來去去走走停停無論多小心
說過不放感情 直到我遇見你
這不是運氣 是種默契 卻讓我恐懼
OH 你會不會美麗往往都易碎對不對
遺憾變滿意 滿意變淚滴
淚滴變鑽石 我珍惜被你珍惜
愛是水晶 好透明又怕被跌碎的心
偷偷珍惜 屏住呼吸
愛來來去去走走停停無論多小心
說過不放感情 直到我遇見你
這不是運氣 是種默契卻讓我恐懼
OH 你會不會 熱情往往會減退 對不對
愛來來去去走走停停無論多小心
說過不放感情不在患得患失
這不是運氣 是種篤定 更怕會失去
OH 你會不會 真心最後會撤退 會不會
看著這部MV，一次又一次。
好像看見了你在歌唱。
你是否已經能夠平安睡到天明，是否已經有人陪伴點亮黑夜。
因為我們都是渾身漆黑的人，總在黑暗中顫抖孤寂。
於是都懂。很懂。所以看著看著，落下淚來。
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這樣，很好。
這幾天一直喇叭放的，是『掉了』和『1030』
不是因為這首歌太好聽。
前後的配樂感覺像是電玩的進場畫面很不搭嘎
只是喜歡那段『我無能為力』，雖然我一直覺得唱的不夠歇斯底里。
要唱我無能為力應該是要滿臉淚水聲嘶力竭瘋狂哭喊的感覺。
這樣唱的也太平淡。
但還是喜歡『我無能為力....我無能為力.....』
我無能為力。
真的體驗無能為力，然後就能面對無能為力。
詞:張芸京.龜鳥
曲:張維倫
再也沒能夠替你 收藏殘留手心的勇氣
轉過頭 你又將我留在入口
10月30的笑臉是 你最想逃開的夢靨
原來藍天 總飄散灰白色霧氣
吐出了 心跳和問號
你死鎖 放縱的憂鬱
原來氧氣不再供應 忘了呼吸
悲傷 絕望 遲鈍 愚昧
自怨 卑劣 崩潰 忽略
妳跪著哭泣 我無能為力
妳撕裂著怒吼 我無能為力
妳默禱著低訴 我無能為力
你放逐著奔逃 我無能為力
妳跪著哭泣 我無能為力
妳撕裂著怒吼 我無能為力
妳默禱著低訴 我無能為力
你放逐著奔逃 我無能為力
悲傷 絕望 遲鈍 愚昧
自怨 卑劣 崩潰 忽略
妳跪著哭泣 我無能為力
妳撕裂著怒吼 我無能為力
妳默禱著低訴 我無能為力
你放逐著奔逃 我無能為力
妳跪著哭泣 我無能為力
妳撕裂著怒吼 我無能為力
妳默禱著低訴 我無能為力
你放逐著奔逃 我無能為力
很少很少用要是來造句。來作為開頭的句子。
在冷的頭痛的橫山公園，躲在石牆前避風，竭力的讓自己感受到現在的狀況。
最後坐在車上發怔，怎麼都想不起那個當初。
我知道的，我也都懂的。
但時間累積，事情蔓延，很多都會改變。
我沒有多問，也選擇了沈默
放完恍恍惚惚的三天連假，覺睡的幾乎跟平日上班一樣多
比較多的時間每天花費兩個小時帶著狗兒四處奔跑
還有運動，騎騎單車，倒也很快就過去
一上班就面臨了疲倦危機
連續四天早上九點上班，晚上十點多才回到東海
有一種滿到要吐出來的感覺
腦中會很清晰的一直閃過格鬥天堂裡面負責人的一句話
因為小時候家裡很窮，所以都不敢跟學校借書，怕弄壞了沒辦法賠
『所以想要有一個地方，讓小孩弄壞東西也不用擔心』
整部紀錄片下來，這句話讓我印象好深刻
然後我就會一直想著
自己部落裡的文具箱，東西總是很快消失
膠帶被貼的滿教室都是，紙變成了飛機或各式東西散落一地
彩色筆零散，總是可以在地板撿到我們的剪刀或是什麼
東西損壞的程度遠比修好的快很多
的確阿，我們不會因為他們用壞了什麼，就要他們賠償
可是可是，可是可是，這些東西也是很多人辛辛苦苦捐贈而來的呀
這件事，一直在一個無解的狀態下
好險有開車沈澱的時間，好險有遛狗的發呆時間
親愛的狼狗與巴特，你們是這世界上最美麗的風景
自從上次看了教主的教育文章，真的被觸動到的滴了兩滴淚水
之後就彷彿心裡柔軟的一塊又被打開了
我發現人長期處於一個充滿暴力的環境下，心真的會越來越硬，到最後都會有點往以暴治暴的路線走
好險我跟自己夠要好，可以常常停下來看自己一下，又把自己往回拉
但是在那天之後，包括校訪也都訪的我快要掉眼淚
上山進修，每堂課都激動又感動
兩天一夜結束時真不想下山，山上細雨濛濛又冷又舒服
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然而最近在另外的事情卡關了
卡的原因是，我不太知道如何表達我的需求又不傷人，又不是宣洩情緒
但我總是含含糊糊的說不清楚，到最後對方感覺到了責備，而我也就輸了似的難受
今天收到了許多感人的生日祝福簡訊
有些現在的小老師，是一路從小基米德相識，並且一起經歷了兵荒馬亂的梯隊
到現在一起面對刺激的課輔現場，那個交情，應該算是深厚
於是看到這樣的祝福簡訊，心很軟，鼻子有點酸
很開心從事著的是關於人的工作，人類就是這樣一個可愛的動物 ： ）
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那天在海邊，遇見一個有狗狗眼神的寂寞靈魂。
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方炯鑌
專輯：好人?!Abin
作詞：馬嵩惟
作曲：方炯鑌
製做人：陳冠甫
編曲：楊陽
那 一扇車門 關出 我們的裂痕
一聲就震斷了 回頭的路程
愛 無法均分 以後 就留給你們
也許用傷害結束 愛才更動人
容忍的人其實並不笨 只是寧可對自己殘忍
既然愛不能恆溫 祝福就給你下一個人
你是好人 也是個壞人
對我坦承 只為了朝他狂奔
不能放任 所以放了
這點痛我還能忍
我是好人 也是個壞人
分得夠狠 你才有藉口轉身
寧願愛一點不剩
也不忍看戀人愛成路人
三個人從不對等 總有個人必須犧牲
那永恆 就等他帶你完成
你是好人 也是個壞人
對我坦承 只為了朝他狂奔
不能放任 所以放了
這點痛我還能忍
我是好人 也是個壞人
分得夠狠 你才有藉口轉身
寧願愛 一點不剩
也不忍 看戀人愛成路人
作詞：陳鎮川
作曲：阿弟仔
編曲：Martin Tang
製作：張惠妹/阿弟仔
你整齊潔白的床 是我傾訴的地方
抱你哭著到天亮 你等待幸福的廚房
那次情人節晚餐 卻是我陪你嘗
衣櫃不算太寬 藏著你的天堂
依然歡迎我分享
我們的愛很像 都因男人而受傷
卻又繼續碰撞
當天空昏暗 當氣溫失常
你用巨大的堅強 總能抵擋
當尖銳眼光 當刺耳聲響
你用彩虹的浪漫 溫柔包裝
看我丟掉他的西裝 比我先紅了眼眶
笑我傻 陪我慌 當我找到幸福去向
幫我快樂的化妝 陪我傻 笑我慌
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最近好多人在感情路上很不順。
不管做了怎麼樣的選擇，都要給自己擁抱和祝福喔！！
還是很幸福的人們，也祝福。
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最近的生活過得很簡單，也很忙碌。
有時騎騎車，每天遛遛狗
有天晚上小天使騎車騎的差點出了事
晚上做夢夢到不知為何看到了生死簿（是因為現在是七月嗎）
生死簿上其實糊糊的，那時好像也沒看到什麼（看到還得了！？）
但我就認真的跟那個負責人說，我願意分壽命給小天使。
後來就醒了
隔天晚上半夜巴特對著窗外大叫，我心想沒關係我已經把壽命分給小天使了。
小天使啊小天使，你要快快樂樂的過著每一天，健健康康的照顧自己。
不管有沒有我喔。
921十週年了
可是我們部落的孩子，都是921的受災戶，還住在當初搭建簡陋的鐵皮屋裡
十年了，政府到現在還沒有給他們一個戶口
紅十字會裡，921的專款還有14億
88水災，大家又發揮了好多愛心，最後會不會像921一樣，錢都沒有被用到，災民隨著時間被淡忘。
我們的老闆說，我們至少可以發揮我們的力量，能幫一個是一個。
一個月只要500元，就可以認領一個孩子的教育
（下面是應該打匯款帳號嗎？）
汗水在背上濕了又乾，炎熱卻沒了知覺。
從夏天的開頭，到秋天的接軌。
能量從體內湧出磨耗，再用不成比例的速度轉換成能力，一滴一滴的。
每天天亮，心中想著多休息一下，腦袋卻開始運轉
寫不完的教案，滿滿的行事曆跟劃去的痕跡，增加的代辦事項遠大於完成事項
流失的很快，能抓住的很少，卻總是為了偶爾抓住了些什麼歡欣鼓舞
聲音在身邊嗡嗡作響，那是夏季的詠唱。
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有種日以繼夜的感覺，但最近小天使的狀況很好
抓住時機與我遊玩
因為八特每天很需要大量的散步
所以再忙再累還是會喜歡晚上帶他去公園，草地走走
會有一種散步，放鬆的心情
出梯前晚上帶他去散步
雖然似乎雜事很多，但反正就是要出梯了。
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心裡默默的開始考慮一些事
希望近期內就會有個決定出來。
那天，從家裡的大玻璃窗看出去，有一道彩虹。
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今天，我的一個活動員落淚了。
雖然原因和我無關，但在現場的我和另一個領隊一起面對了
然後發現，已經成為要扛下大孩子們的情緒，的委屈的人了。
昨天，打活動員的電話，有個活動員完全無法來參加開會
心裡是覺得這樣無法出梯的
因為所有的教案內容不瞭解，和人不熟悉
但當我提出這件事時，工作人員還是希望他以帶孩子的身份去出梯，因為如果沒有他，每個活動員就會分到七個
『這樣違反公平交易法』工作人員說
所以當我最後還是必須接受這樣的狀況，還得和活動員們解釋這位活動員的狀況時
所以呢
這比我的企畫書已經被退了兩次還要卡
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在醉善布置畢業典禮的場地
還可以亂出主意亂耍賴，是因為上面還有人頂著
可以當被寵的大孩子真好，而也只剩這麼短短的時間可以被寵被接受胡鬧耍賴了
踏入七月，也就搖身一變，成為寵大孩子的大人了。
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原來人，都是需要被接納，被關心，被同理
被幫忙的
原來，一回頭，總是希望背後有人支持的
所以我的勇敢配額，又一直拿出來支出了
但是卻好濃。
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整個大忙了一段時間，連摸到電腦的時間都沒有，真的不誇張，唯一有做的事情就是把MSN掛上去
沾到床就死死的睡，早上不甘不願的爬起來。
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身邊的人都散發出甜甜的戀愛氛圍
無論是交了好久的或是剛剛走進的
不管是看了疊字詞的愛情，或是看到笑的跟少女一樣的女孩拿出大頭貼，還是已婚的媽媽對於老公的下班歡迎，都讓我好像跌進一池蜜水。
甜甜的，亮亮的，這是我最近身邊最常充斥的味道
是阿，有你們真好。
可以在離東海橫跨一個台中的地方狂聊而不顧蚊子在四周圍繞
也可以在濕冷的台北窩在暖暖的小客廳裡品嚐溫馨
還有人真心的為自己擔心，給出建議（我就是在說你小六）
那個感覺真的是連睡夢都會微笑
是阿，有你真好。
是個麻煩的問卷調查，不只要五點就給他起床，還要騎好久好久的車到一個海邊的國中
小小尷尬的站在路邊攔著學生發問
而你儘管嘴巴叨念還是一大早和我站在路邊，然後再累的一塌糊塗的睡個回籠覺
順便也要問我『怎麼好久沒有新文章了』
然後在我有空閒一起吃早餐或煮了一桌晚餐時笑的傻傻的臉黑黑（？）的合不攏嘴
所以我實在沒錢沒車沒房，但是我總是抽到的女神卡是無限供應的賽得娜，於是我每天心靈都富足。
真是感激我目前所擁有的一切，感覺我如果再多求什麼就貪心掉了。
--
有時候會被生命的週期弄得有點困惑，情緒小小起起伏伏時，我總是選擇在眼前出現畫面的抽張女神卡
或許不是什麼迷信，卻是藉著回想一切畫面，來漸漸的讓心靈沈澱，
於是放下女神卡時，心往往是平靜又飽足的，也於是回過頭來可以更靜心的看看自己的狀況
我真是往靈性路線前進了。
忘了細細品嚐。
早晨只是急急的起床，要碼就是好累想多睡一些，於是把心中堆積如山的等待做的事情堆到一旁，偷懶的多睡
要碼就是趕著下午的行程，只能匆匆出門吃飯
心裡記掛著的是要給予的陪伴吃飯，卻因為時間的卡死，而成為一項急急忙忙的形式
很不完整的陪伴，很多對自己的渴望迫使自己一直前行
卻忘了停下來看一看。
ADD的我，總是沒有一刻可以讓腦袋靜止思考事情，常常有很多事情同時在腦中跑
當察覺到自己的匆促，於是練習停下腳步。
昨天上了天安和瑤華的薩提爾內在冰山
--
只能說醉善的小老師實在幸福到爆炸，能夠有這兩位到處帶團體的資深（該說是諮商師之類的嗎）老師來上課
其間分組做演練的部分真的是掏心掏肺
說實在我有緊張，因為我好久沒有在人面前掏心掏肺了
或許總會很理性的描述一個事件
但是並沒有深深追究在事件後的渴望，的期待，的觀點
其實是沒有處碰到心靈的
發現當人在面對了自己的渴望，期待的時候，不只會變的柔軟
發言的人往往有點眼眶泛紅，或是語音有點哽咽
面對自己是溫暖的，那個溫暖往往使人落下淚。
--
因緣際會的，我又在這個時候看了理書的報台
理書的報台是一直有在看的，哈克則是會去點一下點一下
這些內心療癒的工作者，都彼此認識以及友好
看到理書的報台裡，寫著『只有一種眼光有療癒性，那就是愛』
那讓我練習了靜心與展開
看見事件的背後，其實有我的期待，我期待家長可以接受小孩，可以同理小孩，可以無條件的支持，的愛小孩。
騎車回家的路上，我認真的問自己，那我的渴望呢？渴望在哪裡？
我並沒有想藉著讓他們的親子關係改善而得到什麼，或證明自己的存在阿
其實這件事感覺與我很無關，那到底，我的渴望在哪裡？
後來我看見了，原來我的渴望是『被父母無條件的支持與肯定』
我童年的孩童是好想要肯定與讚美的，於是我好努力，但努力並沒有讓我得到。
於是藉由別人的父母，我的內在彷彿看見當年需要支持與肯定的我，於是我對家長有個期待
這個期待也影響了我的處理
把期待回歸。把渴望放下。
--
然後，迎接四月。
感覺自己又變的飽滿了
很疲累，根本就睜不開
好像不是想睡覺，只是想要躲在睡覺的世界裡，一直向下沈
所以在遍嘗歡笑與開心後，總是要有一些哀傷與悲痛，來作為歷程的平衡
也不是不知道
只是品嚐的很辛苦
『是的，我接受』
翻了人本札記，除了發現蛋姊姊一躍而起成為新出線的作者
還有記得這一句『是的，我接受』
看來現在去翻塔羅，一定就是那種，你無法改變，你必須接受的牌
下次應該去翻翻證實一下
我接受。我接受全部的樣貌，不管是在我或你之中
任何好惡
終於結束四天三夜的營隊，卻好像過了好長好長的一天一樣，帶著很多疲憊，很多新的想法，很多充電
很多傷心，很多失落，很多心疼，很多不捨，很多無奈，很多無力
回到好冷好冷的台中。
不是沒有失落的。
回到台中的家，王子雪花都已經和妹妹先回竹山的家了，家中空蕩蕩，沒有一開門就探頭探腦的貓咪
我進房間放下行李，眼眶有點微紅。
有種強烈的孤寂感
到底是梯隊的情緒，最後還沒有整理消化好
或是實在不習慣面對一屋子的寂靜，我沒有耐心去推敲，也還沒有勇氣去面對，暫時不想當個堅強的人
洗了個澡，洗澡時，我在心裡準備了一個失望，等下真的面對了，就不會那麼失望。
果然，不出我所料的，我得吞下失望。於是我ㄧ口吞下了失望。
載別人去撘車，回到家裡，買了一個7-11的便當配奶茶，一邊打開YOUTUBE
便當才剛吃完，妹妹就打電話來強迫我回家
累的半死的我，還是到火車站搭了車回家
下車後，在寒風裡走路，牙齒上下不斷打顫，最後我回到了家
--
事與願違。
我感到強烈的失落感，失望，卻也明知不是任何人的問題。
人生是不是一直必需練習著沒有期待，練習著失望
面對著失望時的眼淚
可是我好懶得面對了。面對果然是要好多勇氣的
丸子說，面對很難，每次面對，都要好多好多的勇氣
--
接受嗎?接受自己的失望失落，接受期待落空
品嚐傷心苦痛
我也想要當個不痛不癢的人，我也想當個沒愛沒恨的人(沒血沒淚?)
雖然很顯然我就不是走這樣路線的
可是面對情緒好辛苦，面對難過好難過
--
這次出梯有好多好多事要記錄
每次看到小孩掙扎著發飆大吼大叫，我就一股鼻酸好想哭，好想為他的辛苦哭，也為總是有著很多情緒，好辛苦的自己哭
這是一趟面對自己出梯之旅
--
明天就是初二了，去年的初二，我記得很清楚，做了哪些事，流了哪些淚
今年的初二，也是失望的開始
哀，總是說人不可以期待別人，不可以把期待加在別人身上
而明知故犯的我，就是得承受這樣的後果
好吧。
面對，長大，面對，長大，直到長成一頭大象，長成一隻長頸鹿
流淚，拭乾，流淚，拭乾。
先說，看到一個很棒的部落格
http://southern7795.pixnet.net/blog
--
昨晚回家時，基金會還一片熱鬧著，在基金會做完所有事，寫好了給家教女孩的信，順便玩了一場輸的慘慘的數獨
鼻子一直不通，接連著也沒有食慾，晚餐只喝著茶也感受不到餓
狐狸吵著要吃豆花，於是我們大家就叫了豆花來吃
狐狸問我要不要去後森，想也不想的我就一口回絕
最後狐狸下了個結論，說我真是孤僻的人
我說是阿，我從不否認。
的確我很吵也很愛玩，時時過動，常常莫名的就跑去拜訪了誰
但在生活上我卻也是孤僻的，那個遊樂的我，和生活的我，完全的切割開來，誰也走不進誰的世界
某一小部分人，被我混雜在生活與遊樂之間，在這些人面前我才能自在坦蕩的把我完完整整的暴露出來
工作對我的玩樂性質很高，我始終享受著船到橋頭自然直與變化趕不上計畫的感受
也因此我討厭事先討論的細細的，安排的好好的，每個環節討論的亂七八糟的會議
在這樣的會議中我總是坐立難安
我還是喜歡大方向討論，只討論感覺討論處理方式，幫大家把能量打的滿滿的
然後遇到事情各自發揮所長，你幫一下我幫一下隨機應變的大家同心協力完成
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那天上完父母班，我警覺到我終於不再是道不同不相為謀的階段了
我開始可以接納，可以同理，可以硬是散發我的信念
--
回家好冷，洗了澡還是冷，冷的懶得踩訓練台
晚上弄得頭昏眼花才上床睡，一直咳嗽讓我怎樣也沒有真的睡著，陽光照進來，我劇烈咳嗽，醒了過來
然後就一月十號了。
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有些事，越瞭解自己就越驚悚
我知道我的內在自己正害怕著，正想要拼命抓個什麼
覺查到了的我，極力安撫自己，讓每個感覺在自己心中消化
沒有乞求什麼
我想，我大概是一個很幸福很幸福的人吧
我有雖然一直覺得我很不成氣候的爸媽，儘管一直要我自立門戶
看我上班上的病的快死也是一直叫我辭職
之前一個在大雅的工作也是我爸一聽就覺得騎車太遠叫我不要去
我妹還氣鼓鼓的說現在工作那麼難找我們還這麼挑
然後還是其實沒什麼大期望只要我活的好好的健健康康的就好
還有嬌貴的我妹，還是可以任憑我吵鬧，偷拿她的東西去用，感覺她都快變成我姐了
而她的好男友更是順便連我一起照顧一下
重要的是，我總是可以任性的吵吵鬧鬧，說說心裡的小理想不怕被笑
遇到挫折的時候可以MSN哭訴，或是憤慨的發言
可以混混亂亂的時候就一騎車跑到界良家吵鬧抽牌一番
或是在小小聚會裡說說話獲得新能量
有事情拜託鄰居大少也可以得到善意的回應
在胖胖的朋友家吃飯更是跟在自己家一樣自在
知道身邊善良的朋友們都還在，偶爾聯絡一下
一次一次學到尊重每個人的意見，每個人想法都不同，卻也不會因此對誰有不滿了
可以自在的要去就去不去就不去，臨時改變心意也是大家的通病
完全沒有壓力
真心說話，真心獲得
於是我一直處於一個喜歡就喜歡不喜歡就不喜歡很分明的人格
於是我對於人的容忍尺度寬得不得了
於是我對朋友根本就是你是我朋友，你可能去殺人我也不會覺得你是壞人的階段
於是我不接近也無法虛偽的假裝接受什麼
於是我的社會化程度接近於零
在安親班的工作，光看主任的應對，我就知道這些人說話根本就不可信
他們好商業，對你說的這樣，對家長可能又說那樣
甚至在人前人後說的話根本不同
可是因為我根本不會見到他們，我也關了教室的門假裝我不知道這個人世的阿諛我詐
然後繼續跟我身邊善良的人群們相處
很自在，自由度超高超高
所以我很幸福
我會一直保有這個幸福的時刻，保有這些幸福的思想，保有這些直接的相信，一直到全世界都社會化，也一樣
是好濕好冷好餓好累好痛好傷心的一天。
『關你什麼事？？』
聽到的瞬間，馬上一口吞掉情緒，然後把那個充滿正向的自己拉出來展露微笑
我有一個很正向的自己，還有一個很負向的自己
所有的難受都會堆積在負向的自己上，於是平時很不生氣，也很難不太開心
但當觸碰到某個點或開關，負向的自己就會瘋狂的上來發表，讓我發抖到無法說話無法動作，只覺得整顆心劇痛，連呼吸都難受
然後就會拼命跟負向的自己溝通，要正向的自己出馬取代身體
前天才忍不住對一個不停管一年級小孩的三年級小孩說『不關你的事，你可以好好做好自己的事就好了嗎？』
原來這是報應
當下說出那句話的自己，是有點懊惱的，覺得我怎麼會把情緒發洩在小孩身上呢
我應該可以更好好的和她說的阿，忙碌的時候，負向的自己佔了比較大的身體
當然現在是正向的自己在打這篇文章
負向的自己很難受的躲起來了，這樣也好
是阿，其實我逾越了。我的確多管了事
其實我的擔心和希望，讓我超過了我自己
很多的難過。
--
今天是假日的開始，原本應該笑瞇瞇的迎接我的假日的
可惜我總是處理的不好，無論是關於我還是關於什麼
可以感受的到心在發抖，儘管我臉上毫無情緒起伏，儘管我的情緒平靜
在你眼中的我，到底是哪一個，我已經搞不清楚。
然後，我可以看見以前胡亂潑灑情緒的我，於是望著過去的自己苦笑
--
長大的同時，也就是失去的開始。
穿起小綠。我又再一次穿上了勇氣衣，迎接這個潮濕又寒冷的天。
當歌，敬人生的，悲歡離合。
有時的我們，不是那麼堅定與堅強，軟弱的幾乎不像是自己了
有時卻又異常執著，不顧一切後果的狠勁
而該退該收，卻又拿捏失當，陷在眼淚的河流中，載浮載沈
心很幸福，心很破碎，心很傷心
心很忙。
或許，心就是一次一次的破碎，然後再破碎中淚眼婆娑的，看見殘缺的完整。
此時此刻，讓我們，把酒當歌，讓這一切塵埃落定，而醒來，重新出發
哭著笑。也很好。
教育 (3)