春天。散落。繽紛。

發現我的生活中，要碼就好忙，要碼就玩的很開心

可是忙還是玩的很開心。

最近學會的一項才能就是，該給自己身體休息，該給自己心休息的時候

就放掉一切，舒舒服服自自在在的，好好給自己儲存更多能量，來面對更多的課題

這項才能讓我每天都走的很平穩，因為我知道我就是這樣了，不管怎麼樣，我都可以跟內在的自己和平相處，去愛自己，也愛人。

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這個母親節的假日回了竹山

其實本來是想要去埔里看螢火蟲的，跟媽媽說起這個計畫，媽媽說：『去什麼埔里，我們竹山鹿谷溪頭這邊就有很多了阿！！』

喔喔喔，也對吼，我本來就是個鄉村人阿

於是計畫了這週的回家之旅

一起回家，吃了家裡煮的超豐盛的一餐午餐，很誇張，同一餐裡面出現了烤雞，牛肉，鱈魚，爌肉，蚵仔

結果我們居然還吃光光，下午一邊被小黑蚊咬個半死，這更不誇張了，我出去一分鐘，我的手上就被咬了15個以上的疱

一邊跟我家的狗LIFE玩，繞了竹山好大一圈

晚上騎車上溪頭，到廣興看螢火蟲，結果只有普通多，我還是想看滿滿身邊都狂多滿到爆炸的那種

看來還是去蓮華池那的好

還餵雞澆菜，過了一個悠閒的農村假日

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總體而言，我很喜歡我現在的生活

雖然照樣的手邊堆了好多事，還沒寫數想作業，還沒寫明天要上的教案，生態梯的教案弄到一半，星期四要上的教案還沒孵出來

數理營卻又要到了

哈哈哈

期待我的每一天。

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關係又更加進步了。

我喜歡可以自由表達的你，也喜歡可以自由表達的我。

星期天無時無刻都昏昏欲睡的度過了。

星期六和界良聊了很多，包括我覺得我的內心的轉變，覺得跟PET越來越熟，該表達我訊息的時候表達，該傾聽的時候傾聽，該歸屬問題時歸屬問題，也很能知道自己當下的狀態，連不小心脫口而出的情緒也能瞬間發現抓住。

可是就覺得自己變冷漠了。

跟之前的自己相比，少了那麼些情緒的味道。

可以勇敢表達自己的需求，照顧自己，說不要，也是第一次嘗試。

勇敢的說我就是會介意，就是不舒服，就是還沒準備好面對那個傷痕累累的過去的自己。

『好像沒有之前身陷其中的起起伏伏，卻覺得好像成為冷漠的旁觀者。』我說

『或許你已經不是之前的孩子王了，但你卻可以從另一個角度來幫助，協助孩子們』界良大概是這樣說的。

（阿，我的本篇重點不是這個，偏離主軸了。）

星期六也疲倦了，但情緒一直是亢奮的，直到星期日晚上倦倦的回家，為目前的狀態翻了一張女神卡。

真是覺得我跟我的女神卡越來越心靈相通了，這一翻，就是一張『界限』，『好好照顧你自己。』

太GOOD了，這真是我的需要，雖說我也知道，但是要真的去做也不太簡單。

所以星期一，就開開心心的放了自己一天假，睡飽一點，吃個早餐，煮個午餐，看個醫生，吃超好吃的臭豆腐

晃到醉善，去賭少少的機率猜小六會來

果然來了，乾脆開了個小會，看見小六的為孩子著想的心，看見君鳳俐落的處理問題與諮商，看見很看見自己的自己

晚上又吃超好吃傻瓜麵

還來了一段掏心掏肺談話。在關係裡，我開始能夠表達更深更多。

今天抽到的牌是『富饒多產』，『發揮創意與點子，大膽的去做吧！』

今天晚上，去東別的屈臣氏前面買營養三明治，大概晚上十一點多了

隔壁的東山鴨頭好多好多人買

忽然之間，一個高大的男生把一個比較矮的男生壓倒在馬路中間，一邊瘋狂毆打他一邊罵髒話

好像是買東西的過程中有擦撞之類的

被打的男生的女朋友在旁邊喊著勸阻，但高大的男生卻不顧一切的狂歐

話說這時候我的手機已經拿出來，想要報警了，不過一方面我忘記報警該打110還是100了＠＠

另一方面，我又覺得他們很快會打完，或是因為身邊的人沒有一個人有反應

或是因為我覺得警察來了大概是很久以後了

所以我就沒有撥了

最後東山鴨頭的老闆出來勸阻

被打的男生滿臉是血

超級不甘心的，因為我的懦弱

其實我差一點就要上前叫他停手了，倒不是怕被他打，反倒是因為身邊的人都沒有動作的關係

如果哪天我莫名其妙被人打了，我也希望有人來幫幫我

群眾真是一種冷漠！！我居然也變成了冷漠的群眾

根本就應該先拍照，然後打電話報警，然後叫他住手，順便告訴被打的那人和他女朋友，說我一定會當證人

打人根本就不對，不能好好說嗎？？

但我什麼都沒做，真是第一次遇到這種事，措手不及

停手後，我的摩托車正對著高大的男生，我坐在車上一直望著他，心裡超級不甘心於自己的懦弱

而那個高大男當然有看到我一直在看他，於是瞪著我，我們互看了很久

我下次遇到這種事一定會處理了了了了！！！！！

要律師我們這邊多的是

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回家帶著不甘心的鼻音

馬上就被照顧到了

明天早上要去君鳳家玩，真期待

星期天一大早的趕車，換捷運，走好遠的路，終於坐下來。

是一個七十多人的大班，連坐八小時，很累，我從國中以後就沒有一天乖乖上八小時課的紀錄了。

空氣很悶，我頭很暈，有種水土不服的感覺。

最後在鼓掌中（只有我啦）結束史老大的妙語課

途中看到已經像少婦的EGG，還有被國中隔壁班同學認出來

不知該開心我長的還年輕，還是傷心我一點都沒有變成熟

少女風跟大人風一直是我的殘項。

連小六都比我少女了阿，為什麼？

尤其是現在在別人的縱容下，完全走非常邋遢風。

事情在女神卡的『放下』中，平靜的落幕結束了。

第一次以這樣平和的方式結束一種人與人的聯繫，心裡不是沒有顫動的。

阿還有，這禮拜我練習寫了一個大教案，希望會成功，就等星期五了。

（太混了）

呃

詳細說明就是，我赫然發覺自己在寫教案這一塊，一直是在表面混一混而已

意思是都只有帶到好玩的皮毛，再深一點的對話和討論都沒有去探討。

而且我發現我比較會迴避內心觸碰的部分，所以我的教案都遊走在關上門的安全邊緣。

但我發現看了某教主的上課記錄，馬上對應出我的偷雞摸狗。

也不是啦，這樣說好像我很混一樣。

一直以來我的教案就是，狠狠決定一個大方向，然後有點遊戲的成分在，然後接著就看個人功力發揮。

沒有想過比較深的對話和要談的，雖然知道這才是正途。

所以我下定決心要好好練習寫深入的教案！

好像終於有慢慢緩和下來的趨勢

終於遇到了星巴克的買一送一，之前每次2/14，3/14都到了隔天才有人告訴我買一送一

於是從彰化趕回來的我，明明腿酸到已經走不動，還先殺去吃了個可惡的吉野家，可惡的點是，他的特價時間居然是下午兩點到五點，誰會在那時候吃午餐或吃晚餐阿

吃吉野家的時候，吉野家的店員就已經在討論買星巴克的事，已經下班的同事說超多人要排好久，聽的正在吃飯的我心好癢，一直告訴自己買不到就算了，免得到時候失望

然後然後，我就很聰明的去統元飯店前面那家，而不是去澄清的

果然人少很多，而自以為剛剛吃飯吃很飽的我，居然失心瘋的只點了大杯，而不是特大杯

一杯是巧克力可可冰沙，這幾乎是被秒殺，每次喝都會好喝的覺得喝不夠

另外一杯是經典紅茶拿提，喝之前我心裡默默想說，還不就是杯紅茶拿提，平常路邊也都喝的到阿，這麼大杯不知道會不會很膩。

想不到，第一口喝下去，我只能說太好喝了。

奶泡打得很綿密，想我之前在上班時，老闆教我打奶泡還很需要技巧的，打的細而綿不是那麼簡單

所以一點都不會有奶膩的厚重感，順口又香

紅茶味恰如其份，不會太澀，也不會過淡，喝的到奶味，同時也有茶香，而且香味用聞的，用喝的，都瀰漫在口腔與鼻腔中

一喝我就知道買太小杯了，瞬間就消失了

星巴克阿星巴克，難怪你又貴又不會倒。

沒有咖啡是因為，我對咖啡因會心悸，當然也可以喝，只是我懶得傷害我自己

看來接下來要開始蒐集7-11的貼紙去換星巴克了

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昨天的家教，我狠狠長談了2個多小時，天阿我每次家教都只有一個半小時，卻總是半買半相送的上完一個半小時，再多送他兩個多小時

當然我事先也有準備，有稍稍歸納過要從哪些方向，所以大致來說沒有漏談

而家教媽媽說，那天她們都不太開心，於是她跟小孩說『再沒有改善，就不讓你上家教了』

小孩一聽大驚失色，於是才寫了那堆信件給媽媽，我看了那些信件，大概是講說她以後一定會怎樣怎樣，拜託不要把她的家教停掉

小孩甚至還傳簡訊到台北給阿姨，叫阿姨幫忙求情，千萬不要讓她的家教被停掉

這個威脅威的可大了，我雖然能感受到媽媽的失望，但也不喜歡這樣的方式

於是我幫忙媽媽說清楚，到底她的希望是到哪裡？希望孩子做到怎樣？

『不然你永遠也不覺得孩子有進步了。』

也幫孩子搞清楚，媽媽想要的是什麼，孩子能做到的是什麼

總而言之，算是告一段落了。

下次不知道還會有怎樣的新事件

或許就是這樣吧，一次次協調，一次次努力，一次次試了又試

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那天到彰化，感受到媽祖的威力，感覺到這真是台灣人重大的宴席。

不只到處都有辦素菜的流水席

整個台1線擠的水洩不通，幾千名沿路跟隨的信徒，幾千名在彰化等待的信徒

就是虔誠到不行，滿被感動的

第一次吃流水席，也很開心

一個禮拜之中，星期二通常是我能量最滿，滿到要溢出來，可以分給別人的一天

星期四通常是我能量最低落，低到爆炸的一天

所以今天就伴隨著頭超痛，開始我能量低落的一天

不知道這跟什麼有關，星期四我很忙，超忙，總是堆在星期四五六才是我一個禮拜的忙碌高峰

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早上帶完父母班，面談完，已經一點多，下到樓下，兩位媽媽仍在門口聊天

打了招呼，加入她們的談話行列

媽媽們通常最關心的就是，我帶班是義務的嗎？我從事什麼工作阿？收入如何等等等

總是要問完之後，又告訴我，阿找到自己要做的事情很好阿，要堅持下去阿，不要被別人影響阿

於是我含笑聽完她們的鼓勵

這些媽媽，平時談起小孩問題，總是在一些小地方非常著墨，卡著放不下，過不去

而對於我這外人，卻如此寬容

這好像是我在課堂上聽見她們的問題，可以很快的找出問題點，和我要做的方式

甚至心裡有時還會覺得這些都是小事

果然，談到別人的小孩都寬容的多，所以說，要真的能和父母班媽媽們產生共鳴，不自己生一個似乎是不會瞭解的（？）

不過這些課，讓我可以切身的瞭解媽媽的關心，擔憂，思考點

尤其是碧華總會強調，這只是每個人的價值觀，沒有對錯，沒有好壞

於是媽媽們暢所欲言

今天一個媽媽說到，小孩說要帶同學回家，會擔心說帶回來要做什麼，帶誰，是不是回來之後的善後都要媽媽來負責收拾

小孩：『媽，我想要找同學來我們家』

碧華要我們練第二句的回答

我的回答就是：『聽起來很棒』

碧華說，這樣沒有支持到小孩的情緒，可能要先說：『聽起來你很高興/興奮/期待....』

我說，我知道沒有支持到小孩的情緒，但我就好想要這樣說

碧華說：『因為你是小孩』

哈哈，得到這樣回答，我一方面可開心了，一方面認真思考，原來我們總沒辦法体會媽媽的心情，是因為我們都用小孩的角度在思考

所以面對家教媽媽，我總是覺得她管太多，要求太多，想要她放下一些

而好難站在她的立場，去瞭解她的擔憂，瞭解放下對大人來說，有多麼困難

還有，今天作了一些小活動，都讓我更認識自己。算是很開心，雖然頭好痛

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阿，結果昨天去家教，家教媽媽躲起來了，她選擇逃避不要面對問題

於是我留了紙條鼓勵她

結果我還是不太清楚到底發生什麼事

寫不完的紀錄，父母班記錄，課輔記錄

寫不完的讚美卡，家教讚美卡，課輔讚美卡，父母班通訊讚美

爆不完的衝突點，家教的衝突，課輔的衝突，人與人的衝突，關係的衝突

聽不完的心裡話，父母班的心裡話，家教媽媽的心裡話，家教妹妹的心裡話，課輔伙伴的心裡話

打掃不完的家，洗不完的衣服，養不完的貓（？），看不完的書，做不完的作業

時間滾滾而逝，我在生命與自己中努力取得平衡。

好玩，好累，好多感覺，來不及寫，又默默消失，新的感覺上來

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這樣的生活，玩樂性質太高

於是我想要偷偷的加入認真的元素

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課輔的事前事後準備，居然遠遠大於我的家教＠＠

好像過了一個世紀那麼久，卻也只過了一年。

跑去豐原吃東西，發現漲價漲的嚇死人。

最近一直很忙碌，倒也不是實質的忙，每天總有一兩件重要的事情

坐在電腦前也很少上BBS或逛網站了，一直工作＠＠

休閒的時間就抱著書或漫畫下沈

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我猜我最近的人生課題是衝突

不只是課輔，課輔是一個訓練衝突的好地方

你必須穩穩的守著自己的界線，堅定的部分是關於課業與玩樂的平衡

這個衝突，也在我家教的女孩身上面臨

其實衝突是一件有趣的事，如果做的好，不但無損於你們之間的關係，反而是會使彼此更加瞭解

也更加緊密

但是家教的部分，我還想的不是很清楚

也不是說我去教她，她就可以認為我都可以幫她所有，而對於思考和面對數學，一樣停留在原地

這樣我的家教就毫無幫助

衝突需要的是勇敢，不畏懼自己的立場，堅定的衝撞，並且瞭解感受

還有很大的愛與包容

還滿好玩的，也很累。

關係也是，頻繁的衝撞彼此，我想這真的是權力鬥爭期了

這個期間真的會使人更加緊密，但衝撞中也更加疼痛

把話說清楚，把感覺描述清楚，選擇不傷人的方式，愛，包容。

這個課題初次來到我的生命，我想我得好好琢磨。

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我是老人，聽老歌

 愛要怎麼說出口。趙傳

我猜，我最不擅長的，就是表達出自己的需求，無論是對誰

平時人家拜託個兩句，都會立場節節敗退

界線在哪裡，我一直還沒有很清楚的拿捏

翻翻女神卡，最常出線的就是叫我要好好思考靜思

不能否認，生活壓力在人生中佔了好大一塊，有沒有錢，活不活的下去

我一邊挫折的後退，一邊小心的捍衛著自己

那天聽到別人說『我有兩個想要』，一方面覺得對可以這樣自在表達自己的想要是一件很棒的事，一方面又覺得自己的不夠

於是我不得不從書櫃中找出了關係花園

『內疚和責備是一體兩面』

但都沒有幫助。

對不起好像是一句很好用的話，只要我們說了對不起，好像這件事就可以拋到腦後

呃，我知道我撞牆了。

就看是一直撞一直撞，撞到走過，還是撞到離開

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昨天晚上，和小六猴子界良在電話那頭向山上的EGG喊話

好像是同伴大匯集一樣順便還見到了孟勳

聽了一個高一的妹妹上台分享他一路走來的心路歷程，和家庭關係的緊張，被送去看了許多心理醫生，到現在站在這裡

感人

人很多很雜亂，我想我不太喜歡這種場合

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最近做的夢都越來越清晰

有的在睜開眼後還能回想一陣子

能量低落是我的覺查

新年的第一天，連省兩天的我，開開心心的去喝酒吃肉，喔沒有喝酒啦，最後只有喝麥茶

而且，超冷，冷到爆炸

一整個超開心，我喜歡很冷很冷的冬天

今年又呈現一整個勇健，一直都處於一件上衣一件外套的階段

『我們去南橫啦～不然去廬山，近一點大雪山也可以～～～～』

只要有人問我想去哪逛逛，我的答案一定都在山上＝ ＝

在雷門小酒館（？）裡包場，天氣黑，風超冷

熱呼呼的壽喜燒和炭烤和肉

陳界良的新年第一抽

撒可努的新年桌曆，好貼切的新年禮物，我們都是台灣人

冷颼颼的騎車回家。

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而在2008的撞來撞去，讓我深深明白了我想要我適合我需要的

我對權威教育大過敏，實在很難當個制度下的乖寶寶

所以只好選擇餓死（？）

今後要更細緻的貼近孩子，努力勇敢表達

想要的自己，一步都不能退縮

大殺了部落格一堆文章。

很高興我能夠笑著殺，並且說掰掰。

療傷之路走的很漫長，短短兩個月內，我就到過了花蓮台東，差點在台北定居，還到了宜蘭參觀兼觀光

新竹莫名其妙的去參加了一個送別會，住下來順便開了數想的會，還從此認識了教主

台南的兩天遊狂吃狂喝，在一個禮拜內差點環了一半的島

 噴光所有積蓄，幾乎沒錢可以搭車回台中的路上還花了一千塊買了一個再也沒用到的打火機

最後還是拖著行李箱回到了台中

一次次摸塔羅，一次次噴淚，一次次對人生失望，卻也痛哭著站起來

發現人比想像中堅韌，儘管你天空一片昏灰，覺得張開眼好像要痛死的瀕死，吐的胃好像要掉出來

不管是憂鬱或躁鬱，我都快要可以跟患者同步（其實那時就是患者了吧！？）

還是一天天活下來，心臟沒有少跳一拍

帶著滿肚子的眼淚，最後上了阿里山，騎車騎到快睡著，卻在風中把眼淚細細的品嚐

那時對身邊的人，都模模糊糊好像隔著一層玻璃，說什麼話也接不上腔，只好總是微微傻笑

失去了感覺，不知道開心不知道高興，伸出手卻像隔了一億光年

意外的給了自己一個出口，和斑比一起面對，和小R一起上山下海

3/23，那是一個畫在玻璃上，也刻著勇敢的日子，從那天起，我終於把回憶留在回憶的部分

打掃，塵封該塵封的一切。

於是開始學著微笑，勇敢說出一切傷心，並一邊說一邊拋棄

『最遙遠的距離』，在這部電影裡，最後一次為這件事流下淚

又再一次相信人，牽住溫暖的手。

把心打開，學習溫暖 ：   ）

是不久以前的事了，卻一回首覺得好像是很久以前

所以再見2008，謝謝讓我的人生過的豐富無比（？），謝謝遇上了溫暖的你，謝謝我也漸漸變的溫暖

歡迎2009，歡迎不管怎樣大起大落都還是繼續走